なんもしたくないなぁって思って今日学校休んじゃいました。

勉強に対するやる気はあるんですけど、どうも人と話す気になれなくて。

学校に友達はいっぱいいて、どっちかって言ったら友達に恵まれてる方だし
友達のことも大好きですし、学校だって大好きなんですけど
どうにも行きたくなくなっちゃって。

クラス替えをする前、おんなじクラスでめちゃくちゃ仲良くて
いつも二人で行動してた女の子がいたんですよ。

クラス変わっちゃっても仲はよくって、
毎朝学校にも一緒に行って、一緒に帰ってたんですけど
その子、サボりとか遅刻とかがおおくなって
私はそれが気に食わなくて。

その子、先輩に彼氏もできて、誰からもかわいいって言われてて、
他校にもたくさん友達がいて、つまり私は

その子に嫉妬しながら羨望のまなざしで見ていて、自分に劣等感を抱いているんです。

なのにその子は現状に不満ばっか口にするんです。
それでこの前なんて、悲しくないのに家に着いたら涙が出ちゃった、とか言って。
かわいらしいことで。

じゃぁ私は涙を流す以上に悲しいってことになるじゃないですか。
だって私はその子より劣ってるって、そういう認識が変えられていないんですから。

だんだん自分へのイライラが、その子へのイライラに変わっていって、
そんなの私が望む私じゃないってわかっているから
どんどん悲しくなって、もう人と話す気がなくなって。

その子にイライラするのおかしいって、
何度も自分に言い聞かせるんですけど、
どうしても、「なんであの子は私のこといたわってくれないんだ。」って、
「私はいつだってあの子の引き立て役だったのに」って、
そう思ってしょうがない自分が、もう何にもたとえられないくらいに、嫌いなんです。

そんな自分かわいそう、みたいな。

だってその子のことが好きだったから
私はその子が幸せになれたらいいなって思ってて、そう行動していて、
そのことに対して恩を求めているような
自分なんて、めちゃくちゃうざいじゃないですか。


しばらく落ち着くまで、その子と距離置こうって思ってるんです。

自分の中の劣等感と、嫉妬がなくなってから
また仲良くなろうと思って。

でもそう簡単に割り切れなくて。

もう泥沼状態です。


今はその子が、不幸せになればいいのにって。

彼氏に振られて、成績落ちて、大学受験だって失敗すればいいのにって思っちゃって。

化粧が上手いだけでスッピンたいして可愛くないんだよって言いたくなっちゃって。

こんなことインターネットでぐちぐち言ってる自分にまたちょっと落ち込んで。


寒いですね、本当に今日は。

一番身近にいて、一番信頼してて、一番大好きだったんです。
今だって、そのはずなのに。

なにが、私は気に食わないんでしょうね。

私の中でのその子のポジションだったところに
いつのまにかぽっかり穴があいて
すごく孤独な気分になっちゃいます。

くだらないですね、ほんと。

ゆっくり、落ち着こうと思います。